葉林，九零後寫作愛好者。歡跑步，聽音樂，讀一些奇怪的書。

假如愛有天意（自序）

大概是在2014年的時候，那時候的我正念高二，也許是因爲某些個人經曆和壓力太大所致，我患上了某種怪病。那段時間裏，幾乎每天夜裏都會被夢魘纏身。

記得第一次出現夢魘症狀的時候，我幾乎都快認定自己要死了，那種感覺就像有人在拉著我往一個沒有底的深淵掉。或者說，像有一雙手在將我體內的某種虛幻的東西抽離。並非我危言聳聽，這感覺真真切切出現過。並且在當時，我唯一的念頭是快點睜眼。

後來，這種症狀出現的頻率越來越頻繁，有時候像有人在我耳邊低語，有時候又像有人在壓著我的胸口。每一次都好像在生死邊緣掙紮。

雖然口頭死活不承認是病，但我其實內心清楚的知道，如果出現一次兩次或許是偶然，但五次六次就不同了。那時候我向朋友說起這個病，大多數人都是不相信的。有朋友勸我去醫院檢查，也被我推脫了。因爲每次被夢魘驚醒都是在半夜，醒來房間裏一片漆黑，就好像處在一個很長很長的隧道裏。那時候我的念頭就是，我一定要找到出口。

這本書的開頭正是在那個時候寫的，後來一直擱置，然後到了高三，就被完全放到了一邊。在繁忙的高考季，這些事也就被慢慢遺忘了，夢魘的次數也不再頻繁，關于找到出口的念頭也逐漸被我所淡忘。

後來高考結束，我又重拾這個念頭，恰逢微博上在舉行一個小說比賽，我就報名參加了。說起來，一切純粹都是偶然。

早些年常常感歎日子太過平凡，一成不變。可離別總會在意外的時間裏突然擺在眼前。我不知是否該用身不由己這個詞語，想來的確是這樣，大多數人都不能決定自己今後的去向。

我們總是在感慨和唏噓中離別和失去（這就像溫水煮青蛙）。誰也得不到永遠。換而言之，永遠是什麽，很難定義。我所理解的永遠，如同這個詞想要表達的這樣美好。

關乎青春疼痛題材的電影和小說實在不算少數。可是很奇怪，對于我經曆的這些青春或者說離別而言並沒有疼痛感，假使有，也是極其細微的。

倒是很多遺憾不能填補，我想大概並非每個人都有遺憾，但大多數人都是存在遺憾的。遺憾一旦留下，很多都是終身的，像是禮服上留下的油漬難以徹底清除，唯一的區別是，遺憾是除自身以外的其他人無法看到的，也無法體會的。人們的遺憾都是雷同的，但每個人對遺憾的感知是不同的。對我而言，遺憾大概源自對另外一個人的愧疚。

遺憾一旦留下，便像禮服上的油漬一樣，禮服的擁有者會在深夜裏企圖洗掉油漬，而作爲遺憾的擁有者，大概也會想要在余生彌補這樣的遺憾。

但是遺憾之所以爲遺憾，正在于它的無法填補。現實中我們無法做到的事，總有另外一種方式能讓我們得到解救。至少對于寫作者來講，將這樣的遺憾放進自己的書裏並將它填補，不失爲欺騙自己的一種好方法。

我想至少在書的最後，至少作爲作者不會讓自己留下遺憾。或者說會留下一些東西來代替這份遺憾，諸如疼痛之類。

大概大多數人其實並不知道自己內心真正需要什麽，或者說大多數在得到自己以爲自己想要的東西之後又得到了自己以爲快樂的快樂。當事人常常無法辨別，但事過之後，便是遺憾。

現實是這樣子，他不會向著人們希望的方向去發展。但作爲寫作者，情節是可以掌控的。人們在現實裏無法填補的遺憾，總會以另外一種方式得到圓滿。

我想，假如愛有天意的話，相愛的人一定會重逢，以另外一種方式，在另外一個世界，在那裏他們有著最美好的模樣。

選擇大概就是遺憾的開端，我常常在想，假使時光倒流，我們做出了遺憾之外的另一個選擇，會是怎樣的結果？我想結果也許會變，但遺憾也一定會存在。

我想，在選擇題出現時，遺憾也就存在了。要知道現實裏的選擇題沒有正確答案，就算選對了，也無人見證，選錯了，更無人替你承受這苦果。

我以前常常會想，若是能將人分成很多個獨立的部分就好了。因爲我一直覺得，一個人愛另外一個人是愛的他身體上或者說性格裏的某一個部位或者說特征。如果能將一個人分成很多很多部分，我想這個世界上每個人都會因此得到自己想要的愛情。

愛，就一定要得到。不然……爲什麽愛呢？我不相信放手論，我覺得那只是人們在遺憾過後的自我慰藉罷了。

我想，假如愛有天意，所有相愛的人都會有一個圓滿的結局，在另一個世界，另一個時間，以另一種方式。